今日は９時過ぎに起きて、車で親戚の家に向かい、一緒にお昼ご飯を食べたり、喋ったりした。帰宅したのは15時過ぎ。16時過ぎからエントリーシートを書こうと、パンフレットを読んだりノートを見返したりしたが、集中力が無くて動画見たりしてしまった。そして現在20時過ぎ。
今日は、というかここ最近また気分が沈んでるので、ここでぐちぐち書いていく。また黒歴史が量産される予感。あまりにひどいと思ったら、非公開にしようそうしよう。
「社会人になって何したい？」って聞かれて、「死にたい」しか思いつかないからダメだと思う。
パンフレット見てもサイト見ても動画見てもTwitter見ても死にたいしか感情が浮かばない。死にたいってか、何もしたくないっていう。
もしかしたら私は正社員に向いていないのでは？
バイト掛け持ちして、お金頑張って貯めて、親を最期まで面倒見たら死んでいいかな？ってか心中したい。
今まで何もしてこなかったのが悪いんだけど。
……みたいなことをつらつら呟いてた。
働くということが具体的にイメージできない。
他人のご機嫌を窺って、上手く立ち回ろうとして自分の感情とか殺してきて、自分が何を考えて生きているのか分からなくなって。それがこのザマだよね。いざ就活をしようって段階になって、自分には何も無いことに気付く。何も考えてこなかった。遅すぎるんだなぁ。家では家族のご機嫌を窺って、学校では友達とかクラスメイトとかのご機嫌を窺ってニコニコして。その立ち位置に慣れてしまって、いざ１人で行動しようと思ったら、もう何も出来ない。まぁ、大学進学の時に何も考えないで自分の偏差値に合った大学に入ったし、大学在学中も必要最低限単位を取るだけで何も学ばなかったし。結局何も残らない。まぁ、他人のご機嫌を窺うということは、色んな決定権を他人に委ねるということだから、責任は押し付けられるよね。「だってあなたが決めたことなんでしょ？」って。
正社員として働くには、何か夢とか熱意とか、強い想いが無いとダメらしい。受け容れてくれないらしい。じゃあ、今の私は誰にも受け容れられないな。だって自分に自信ないしネガティブ思考だもの。何で働きたいかなんて考えたことない。地域社会のため、人々の幸せのため。それが本心から言わないといけないらしい。そんなに優しい社会なの？心から言える？言える。言えない。分からない。他人の感情が分からない。
私、奴と一緒に心中したい。心中したいっていうか、社会にとって必要ない存在はいない方がいいって思っちゃうから、それなら死んだ方がいいよね、っていう。今まで鬱陶しい存在に対する冷酷な目線を散々見てきたから、見たくないよね、やっぱり。でも、痛いのは嫌だから安らかに死にたいなぁ、なんて。あと、死んだ後の諸々の処理がややこしそうだから、今は死ねない。残念だけど。
ちゃんと自己分析して、自分に向き合おう。自分に向き合えば向き合おうとするほど、何も無い自分が見えてしまってもう辛い。自業自得だし、何もしてこなかったのは事実。じゃあ、何もない自分をよく見せるにはどうするの？どうしようもなくない？就活大丈夫？就職出来る？出来る。職や条件を選ばなければ。バイトとか非正規で良ければいつでも働ける。それでいいか？良くない。何で？周りのご機嫌が悪くなる。私にとって、周りのご機嫌がいいことが全てだから。ご機嫌が悪ければ生きてる意味ない。居場所がない。居場所はどこ？周りはあなたのことをちゃんと考えてくれてるの？分からない。周りの人の本心がどこにあるのか、分からない。所詮見栄だけの存在でしょ、周りも。分からない。じゃあやっぱり社会に役に立たないといけない。役に立つには“有益な”自分でいなければいけない。“有益な”自分を示すためには、やっぱり過去の自分の経験や教訓を語らなければならない。過去が無い私は、何を語る？語れない。作り話をする？誤魔化せる？騙せる？騙せない。じゃあどうするの？どうにも出来ない。堂々巡り。
論理的思考を持ち合わせていない私には、やっぱり生きるのは難しかったのかもしれない。心中したいとさっきは言ったけど、やっぱり撤回。自殺します。出来ません。出来るならもうとっくの昔に自殺してる。軽々しく自殺するなんて言うな。すみません。でも、死にたいです。生きたくないです。仕事をする上での夢なんて持ち合わせていないです。仕事以外での夢なら、幾つもあるんですが。趣味を仕事に出来ないか。いや、趣味を仕事にしたら、趣味が趣味じゃなくなるよ。だよね。それに、趣味を仕事に出来るような才能を持ち合わせていないよね。知ってた。出来れば、趣味に近いことを、今住んでいる地域でやりたかった。でも、仕事じゃ出来ないし。仕事で出来る夢って何ですかね。分かりません。色んな人の話は聞きたい。でも、コミュ障なので喋れません。すみません。リーダーには向いてません。縁の下の力持ちのような存在が向いていると思います。そんな仕事、ある？誰かから必要とされたい。性的じゃない意味で。「お前なんていてもいなくても同じだ」なんて、本当は思われたくないのにな。でも今は、いてもいなくても同じような存在なんだよな。喋らないから。知ってた。いつから、話すのが怖くなったのだろう。ご機嫌を窺うようになってからだろうな。知ってた。
ご機嫌取りの人生は嫌だと叫ぶ一方で、１人で歩くのは怖いと叫ぶ。どっちつかずの人生だな。だめだな。結局何がしたいんだろう。社会人になって。自殺しない理由を考えてみよう。生きたくなる理由を考えてみよう。オフ会をすること。でも、最近オフ会に対して消極的なんだよな。元々出会いたくない厨っていうのもあるけど。他は。全国の神社仏閣を巡る。これは出来そう。モチベーション上がりそう。誰と？友達？１人で？それはどっちでもいいや。あとは……やっぱここに書くのやめた。しょうもない理由だし。
書くの疲れてきたので、みんながおそらく思っているであろう心情を書きます。
ごちゃごちゃうるせぇ！！！！！
……ありがとうございました。
本文は見返しません。すみません。
